Бог хирургии
Сашка – гениальный хирург. Что называется, талант от бога. Если нужно что-то отрезать, равных ему нет. Телефон его всегда включен, и в нашей клинике его вызванивали на самые сложные ургентные случаи. Приходил заспанный Сашка, мылся-одевался, брал в руки скальпель и… Паганини так не управлялся со смычком, как Сашка с хирургическим инструментарием. Но к диагностике его было лучше не подпускать. Дальше своей хирургической патологии он просто ничего не видел.
– Инородное тело! – заявлял он мне. – Контраст дальше желудка не идет, и в самом желудке какая-то тень. Вот, видишь?
– Ну-ну. А кишечник воспаленный мы игнорируем, да?
– Такое тоже возможно, если он сначала слопал что-то неконтрастное, это прошло в кишечник, а потом все встало.
– Возможно, конечно. Но у него температура 40. И кишечник увеличен слишком равномерно.
– Ну ведь воспаление!
– А мне кажется, это инфекция.
– Инфекция, которая отрубила перистальтику напрочь?
– Ну, или отравление. Саш, я бы этот обморок в таком виде на стол брать не стал!
– А ты и не обмороки не берешь. Ты мне подкидываешь.
– Конечно, дорогой. Потому что ты в хирургии – бог, а я так, скромный жрец. И даже приношу тебе жертвы.
– Ой, и какие же?
– Денежные, дорогой Асклепий. Сколько ты получаешь за операцию как хирург? И сколько я как анестезиолог и по совместительству ассистент? А на днях меня вообще медсестрой обозвали!
– Это кто же посмел?
– Девочка с собачкой. Я как раз полы мыл.
– А я почему не слышал?
– А ты курил на улице, чтоб дезраствор не нюхать.
– Ну Жень, я ж не виноват, что у меня на дезраствор аллергия!
– Еще как виноват. Поэтому тащи пробирки и бери анализы на ПЦР. И в центр звони, вызывай курьера.
– Почему я?
– Чтобы тоже почувствовал себя медсестрой.
– Да ты, Женя, комплексатик! Все-все. Уже беру, только не надо хвататься за флакон с дезраствором! А что с котом?
– А его мы запишем завтра на плановую. Сегодня прокапаем, АБ поставим. А ты завтра подъедешь и вырежешь инородку, если инфекция не подтвердится. Милочка позвонит на счет результата.
На следующий день Сашка позвонил мне.
– Женька! – вопил он в трубку. – Пан позитивный! И кровавый понос открылся.
– Ну ты слушай меня, старика. Лечи панлейкопению, гений. Хотя нет, пусть Милочка лечит. Ты только катетер поставь.
– Женя, ты сволочь!
– Неа. Я медсестра.
А однажды к нам пришел строитель со скальпированной раной. Кожный лоскут висел на тоненьком кусочке, и в ране блестели мышцы. Капая кровью, рабочий шлепнулся на стул в коридоре.
– Брат, помоги! Я кровью истекаю!
– Блин, мужик! Я же ветеринар! Тебе надо в травмпункт или в скорую.
– В скорую не могу, меня в больницу, а у нас заказ горит! А до травмпункта не дойду…
– Действительно, не дойдешь. Давай так: я окажу тебе первую помощь, а потом на такси в травмпункт. Так годится?
– Годится! А то я все тут кровью залил…
– Короче, сиди здесь, не дергайся. Сейчас перевяжу. Саша! Неси салфетки и бинт, тут кровотечение сильное.
Сашка загремел шкафами и через секунду вбежал в коридор. В руках он сжимал стерильные бинты, салфетки и пузырек с зеленкой.
– А почему не в операционной? Ой…
– Доктор, я ж вам все кровью залью! – пояснил мужик и протянул к Сашке окровавленную конечность с куском кожи.
Бог хирургии побледнел, позеленел и молча свалился на кафельный пол. Пузырек с зеленкой разбился и начал растекаться по плитке.
– Опять мне полы мыть! – завопил я. Потом поднял пакеты и приступил к перевязке.
– А что у вас доктор такой нервный? – спросил строитель.
– А он не доктор. Он медсестра! – мстительно пробормотал я.
Когда пострадавший уехал в травмпункт, Сашка уже пришел в себя. Зеленка окрасила его спину и волосы на затылке. Халат он, конечно, переодел, но выглядел все равно оригинально.
– Саша, ты же в хирургии бог! Ты в кишках копаешься, как в спагетти. Почему ты сомлел от вида простой скальпированной раны?
– Жень, он человек. Был бы собакой – я и не моргнул бы. А тут увидел это мясо, меня и повело…
– Саш, ты даже не медсестра. Ты кисейная барышня.
– Женя, не надо меня добивать! Я и так умираю от стыда. Это ж позор…
– Позор иметь наполовину зеленые волосы.
– Я не могу их отмыть…
– Надень чепчик, что ли. Или уж до конца башку покрась. А то ты как полушрек.
– Ты жестокий человек, Жек-Воробей!
– А ты обморок.
Голову Саша отмыл через несколько дней. Строитель пришел с ушитой раной и сказал спасибо. Котенка с панлейкопенией мы вытянули, хоть и с большим трудом. А вот кафель в коридоре окрасился зеленкой навечно.
Евгений Барсов